Mariano Rajoy, Esperanza Aguirre, Francisco Camps y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
Rajoy le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
¿Qué ha pasado?... preguntó Rajoy al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Rajoy, Aguirre y Camps, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!
En este chiste, que es malo malisimo,jeje, quien dice rajoy,camps y aguirre,podriamos extenderlo a zapatero, rubalcaba y chacon, por ejemplo. Que se no se diga que no hay para todos
Es muy bueno tio!! xD!!
ResponderEliminarPues a mi no me ha gustado. Comparar un animal tan noble del que se saca hasta los "andares" con un politico es un gran insulto al animal..
ResponderEliminarExijo una rectificacion del chiste.. Donde pusiste cerdos por "politicastros" y en paz..
XDD
Cierto, del cerdo se puede utilizar casi todo el cuerpo, de los políticos...¿se puede utilizar algo de ellos?.
ResponderEliminarBueno, pon a ZP y a Rajoy a darle duro en el gimnasio y lo mismo se puede aprovechar algo xD!!
ResponderEliminarEstoy con Brisha, este chiste es denigrante para los cerdos.
ResponderEliminarYo sé otro, a ver si me acuerdo... Circula por correo.
Hay unas riadas enormes y tú estás tomando fotografías de la fuerza del agua por las calles cuando ves el coche oficial en el que van Zapatero, Rubalcaba y Chávez. El coche oficial intenta cruzar una riera pero la fuerza del agua detiene al vehículo, inmovilizándolo. Están a unas decenas de metros de tu posición. La fuerza del agua se acrecienta. Los ocupantes comienzan a pedir auxilio desesperadamente. En ese momento, tú, con tu cámara en la mano, debes tomar una decisión. Es la foto del año. Pero la cúpula del poder político en España arrastrada en un temporal, pidiendo auxílio desesperadamente.
Se te plantea una cuestión moral... ¿Qué hacer?... Ellos siguen pidiendo auxilio, con las caras desencajadas... pero es la foto del año.
Ahora llega el momento en el que has de contestar, sinceramente, sin hipocresía, sin intentar falsear la verdad...
En un caso parecido... ¿Tú qué harías?
Tienes que ser sincero.
¿Tú qué harías...
la foto con flas, o sin flas?
Con flas por supuesto, que brillen las caras de esos hipocritas... XDDD
ResponderEliminarOtro:
Entro un hombre a una cafetería y estando este sin voz le escribió al camarero lo que queria que le trajese para comer:
FRANCO
PIO XII y PABLO VI
ZAPATERO
El Camarero despues de pensar un rato le llevo al hombre:
HUEVOS con PAPAS y CHORIZO
Jo he dado con un filon...
ResponderEliminar"Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto por Akito:"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:"Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice:"Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:"¡Al diablo con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?" -- pregunta la maestraNuevamente
Suzuki levanta su mano y dice:"El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982"
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:"Voy a vomitar"
.La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:"Ya está bien, ¿quién dijo eso?
"Y Akito dice:"George Bush padre al primer ministro japones, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:"¡Chúpame esta!
"Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno la clase grita:"!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
"Y Suzuki le contesta:"Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:"¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?
"Y Akito responde:Jose Luis Rodríguez Zapatero, 14 marzo de 2004
Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:
ResponderEliminarNos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro
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Zapatero va en un avión y le dice su vecino de asiento:
-Le voy a contar unos chistes de Zapatero
-Señor, le aviso que yo soy Zapatero-
No importa, se los explico luego.
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.El profesor pregunta a un alumno.
-Ejemplo de Producto Nacional Bruto.
Y contesta el niño.
-Jose Luis Rodríguez Zapatero
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ZP va a un colegio para hablar de su primer año de mandato. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:- ¿Cómo te llamas?- Luisito.- ¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?- Tengo 3 preguntas:1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP pregunta:- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?Otro niño levanta la mano. ZP le pregunta:- ¿Cómo te llamas?- Manolito- ¿Y cuál es tu pregunta Manolito?- Tengo 5 preguntas:1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?5ª ¿Dónde está Luisito?
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Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio".
JAJJAJAJAJAJ
Jajajajaja...el mejor es el del japonés.
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