jueves, 10 de febrero de 2011

Como sois chicas....

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:


- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta
vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.


Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:


- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'


El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!

- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!





Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.


A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!


Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:


- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

13 comentarios:

  1. Siempre viene bien unas risas, pero para la próxima no pongas nada con letra amarilla que no se ve un carajo y no se puede leer, jajajajajaja. Saludos.

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  2. Joder, estos son más bestias que mis chistes de los abogados, jejeje...

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  3. jajajaa son buenisimos. El primero el mejor.

    Locke.

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  4. En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

    - Por favor, quiero comprar arsénico.
    - Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?
    - ... Matar a mi marido!!
    - Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
    - La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.



    - Ah bueno!... con receta ya es otra cosa !!

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  5. La monjita friolera

    Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento..

    Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

    Al entrar a la cabaña, vieron que había sólo una cama de matrimonio, y unas mantas en un armario.

    El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

    Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

    Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

    Padre ...¿ Está despierto?

    El padre medio dormido:

    Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

    Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

    Sí hermana, como no.

    El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.

    Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

    Padre..... ¿Todavía está despierto?

    ¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?

    Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?

    Claro que sí hermana ..

    Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

    Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

    Padre...... ¿Sigue despierto?

    Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?

    Es que no puedo dormir. ¡¡¡ Sigo con mucho frío !!!

    Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:

    Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

    Cierto, contesta la hermana,

    Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?

    Cierto.

    Entonces le hago una sugerencia....

    ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?

    La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:

    !!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.

    Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

    ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y LEVÁNTATE TÚ A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES.


    NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....

    SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS

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  6. Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le
    gritaba sin piedad:

    - ¡Buenos días, puta!

    Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero,
    que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.

    Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro,
    ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

    La mujer, triunfante, lo provocó:

    - Ahora estás calladito, ¿no?

    A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

    - Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

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  7. bueno y ya paro de enviar chistes que me puedo pasar toda la noche... jajjajaj
    un saludo
    Silvia
    pd.- espero que gusten.

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  8. Pero que buenos! El de el cheque el mejor.
    Saludos.

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  9. -Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
    -No.
    -¿Verificó la presión sanguínea?
    -No.
    -Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
    -No.
    -¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
    -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
    -Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
    -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

    Dedicado a mi amigo Vikingo.

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  10. gracias por los chistes amiga silvia, son muy buenos, jeje.

    brisha, perdoname, pero no lo pillo.

    saludos

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  11. Querido el que dice lo que...le doy la razón a Wafha en lo de la letra amarilla. Son buenos, pelín crueles; lo triste es que te podría contar diez historias parecidas reales. En el amor no debe haber rebajas. Por cierto, tal y como va el sunto he visto que estás encantado con el trabajo que tienes, jajaja. Un abrazo

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  12. Río por no llorar, no quería molestar a nadie.

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En esta etapa, nada va a cambiar, aqui se escribe libremente, quien insulte a otro contertulio, el sera el unico responsable de lo que escriba. No me cansare de decir, que aqui, no se censura a nadie.